沉郁(2024.11.2)(1/2)

感觉自己像一点点燃尽的枯枝。不断索求,然而时间已经不多了。</p>

我不是那个特别的那个。真是抱歉了。</p>

既然怎样都会痛,不如不痛。不喜欢普遍的东西,太俗。</p>

抬头,微笑,然后说“我忘了”。</p>

我以为许多事情都只是存在于传说之中,看来我错了。</p>

不快乐是因为快乐刚走。我带着某些快乐刚走的心情走在路上,发觉人活着是要靠记忆的,比如,我过马路要左右看,看左边的时候,我要保留着看右边时的回忆,看右边时也如是,两边都没车才能过去,后来我又觉得,这不算是什么记忆,短期的,说忘就忘,不断刷新,最后剩下的是对那条马路的记忆,至于马路上的车是怎样的,完全,忘得一干二净。我们对其他事物的回忆也是如此,多年以后,留下的只有某个地标,某个寿命长的东西,而细节不翼而飞,并不让人惊讶。</p>

我走着,觉得心中沉郁,阳光照不进我的心里。我为什么会如此呢?这样阴暗的内核到底是什么呢?是我回想起某些心情才会如此么?是的,当我们失去那些心情时,与那些心情相伴的话语,也是去了全部的意义,当我们回顾的时候,就完全不能理解自己为什么会说出那些话,只是记得当时有必要说那些。哦,也许吧。</p>

我觉得人的本质之一是孤独。无论在怎样的境地,自己都可以宣布自己是孤独的,这东西永远不会真正地消失,就像盘踞在皮肤上的什么,要么扩散得到处都是,要么隐匿于黑暗之中。孤独的氛围感,不必用孤独二字修饰。我觉得人之所以要睡觉,很大一部分原因是为了克制这种本质上的孤独,然后迎接新一天的光明。所以我觉得,当自己说,阳光照不进心里的时候,自己是在拒绝克制,而完完全全地接受了本质上的孤独。我觉得这与自卑很相像,能够及时反馈给自己某些罪恶的快感,自信不能如此快速,自信所带来的快感太慢了,等不及的时候,更愿意趋向这种自卑带来的快感,也同时陷入本质的孤独。</p>

我自卑,以及这种自卑带来的负面影响,以及我认为自己是残缺的,缺憾的,有某种必要的事情永远不属于我的,种种思想,源于我外表的丑陋。我觉得照镜子并不能让自己更加自信,更多时候我讨厌照镜子。恨不得把世界上全部的镜子都砸碎,只为了欺骗自己。</p>

但是我不能,其实也完全不必,我要做的很简单,就是在独自一人的时候,不把思想聚焦在任何抽象的事物上,但是,我不知道我应该把思想聚焦在哪一个世界上所存在的具体的事物上,最终还是变成无实体的抽象。所以我不思考,我只读别人的着作,拾人牙慧,是为了治愈我心中的某种强迫。</p>

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